Come back d'un héros

Communiqué de la plus hte importance :

Chers amateurs de légendes vivantes je vous salue !

Les membres de la CAABB (Communauté des Amis et Adorateurs de Ben le Barbare) et moi-même, qui en suis le représentant, sommes heureux de vous porter la bonne parole.
Grâce aux efforts de conservation de la Confrérie des Mages du 8e Cercle, le Fan Club Officiel de notre Héros aux Muscles d’Acier est fier de pouvoir mettre à votre disposition les éditions collector des aventures déjà parues !

Retranscrites sur papier filigrane garanti 100% papyrus cueilli sur les berges du Nil, berceau de multiples cultes adressés à notre héros, ce collector sera mis à la disposition des Intendants de la Voie Sacrée Limpide qui pourront le distribuer comme bon leur semble. Il est nécessaire que les 1er acquéreurs se portent bien entendu garants pour ceux à qui ils le transmettront à leur tour.

Pour les Adeptes de la Prosternation Barbaresque (qui je le rappelle est le culte le + extrémiste qui soit, allant jusqu’à des sacrifices pour les sangs impurs), sachez que des investigations sont en cours pour obtenir une intervention de Ben sur Radio-Oliphant concernant les récents évènements de révolte de ses fans dans la ville de Mercantile.

Pour ma part, en tant que Fondateur du Fan Club et Archimage du Cercle Indécis, je transmets dès à présent ce collector à mes confrères pour qu’ils en fassent bon usage et trouvent de nouveaux adeptes.

Que l’œil du Grand Grimoire veille sur vous, Force et Honneur !

Mephisto,
Créateur de l’Indécision Suprême, Dépositaire du Traité de Jmetatejsaispasquoifaire aux Editions Flood2Forum

Episode 1

Aujourd'hui, le 28 Octobre de l'an 2004, année du singe en Chine, Ben le Barbare se réveille de bonne humeur. Une journée pleine d'aventures s'offre à lui. Mais avant de partir en vadrouille, il doit accomplir le terrible rituel du je-m'éclate-le-bide-avec-les-gaufres-de-la-veille. Heureusement cette épreuve est pour lui un véritable jeu d'enfant et il en vient au bout sans se gaufrer.

La journée pouvait alors commencer. Après avoir enfilé son pagne en peau de bête (rhinocéros zèbre de Zoulouland), il quitta sa tanière pour se diriger vers le grand shaman de la tribus des Qui-n'-hésite-taira-peu-te. En effet depuis quelques jours notre aventurier souffrait de maux atroces dans le genou. Après avoir vu plusieurs Shamans, dont certains affirmaient qu'un ver s'était glissé dans son articulation, il décida de faire confiance à celui qui lui paraissait le plus sain (il n'avait que 2 grammes d'alcool dans le sang). Durant tout le début de la journée, notre héros se laissa torturer par le shaman.

Alors qu'il rentrait chez lui, le Barbare s'arrêta dans la caverne aux Milles et un DVD. Là, on assista à l'un des plus long monologue intérieur pour un Barbare. Le plus impressionnant, c'est qu'il fut pendant plus de 20 minutes capables d'enchaîner des mots tel que : "je l'ai déjà vu","non","cela ne me dit rien","mon frère l’a déjà vu". Après avoir fait son choix, il décida de rentrer chez lui.

A peine rentré dans sa caverne, il se rua vers la "Boîte à jouer". Il était temps pour lui de s'entraîner afin de parfaire son art de la vivisection, de la découpe et de la décapitation. Mais rapidement la faim se fit sentir, alors pour combler ce petit creux il décida de ce faire quelques côtes de bêtes.

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Nous en arrivons à l'après festin. Il était temps pour notre grand guerrier de muscler son unique (mais néanmoins superbe) neurone. Pour ce faire, il le tortura pendant des heures en essayant de déchiffrer d'immondes hiéroglyphes. Après être rentré plusieurs fois en transe, avoir rasé la moitié de la forêt amazonienne, notre barbare conclua (selon ses mots) :
" Les Hiéroglyphes, c'est de la merde !!!" (C'est comme la purée en sachet).

Il était donc grand temps de reprendre une activité plus traditionnelle, celle de la maîtrise de son territoire. C'est ainsi qu'il écrasa successivement les Perses, les Celtes et les Anglais (ces derniers sont selon lui des " grosses tafioles de rosebeef"). Alors qu'il allait défaire les Scandinaves, il ressentit une vive douleur dans l'estomac, ça y est, le pire était arrivé : Il avait faim !!! Il se rua alors vers le garde manger, dévora tout ce qu'il lui passa sous le nez, et puis rassasié il entra dans un état de méditation profonde qui est appelé : couch-patatos.

Content de sa journée, notre valeureux barbare, après avoir soulagé quelques envies pressantes, décida d'aller pioncer un peu. C'est ainsi que ce termine le premier épisode des aventures des Ben le Barbare dans la jungle urbaine !!


-Fin-

Episode 2

Aujourd'hui notre héros se réveille plutôt de mauvaise humeur. D'humeur massacrante je dirai même. Mais qu'est-ce qui a pu mettre notre barbare dans cet état ??

C'est peut-être son rêve, mais cela est fort peut probable, en effet un barbare ne disposant que d'un seule et unique neurone, si celui-ci se met à rêver quand se repose-t-il alors ?? Il se produit le phénomène que les mages de Sixième décan de l'interstice lunaire ont mis en évidence : le claquage du neurone !!!! Donc notre barbare n'a pu rêver, en fait au réveil, alors qu'il sautait du lit, on l'a entendu prononcer cette phrase mémorable ( car très très longue pour un barbare) : "Putain de merde, fait chier, qui a foutu mon putain de grimoire de hiéroglyphes à coté de mes peaux de bêtes !!! Si je le chope, je l'éviscère et je pend ses tripes à mon cou pour en faire du boudin !!!".

Bien que de mauvaise humeur notre barbare avait quand même faim. Il se sert donc un tonneau de ces céréales préférés : Les céréales Notsab composé de châtaignes, de marrons, de pêches, de taquets. Bien sur le tout est accompagné d'une grande bouffe.

Après avoir pris son "petit" déjeuner, notre barbare se lançait dans sa musculation quotidienne de son neurone, aujourd'hui c'est la séance bourrage de crâne. Pour cela notre barbare utilise un instrument relativement primitif mais néanmoins efficace. La méthode d'utilisation est relativement simple (attention quand même à ne pas en abuser cela peut avoir des effets néfastes), c'est la suivante :

Approchez vous du mur le plus proche de façon à vous retrouver à environ 50 cm de celui-ci.
# Regardez fixement le mur. Ne le quittez pas des yeux, d'ici qu'il se sauve !!
# Reculez légèrement votre tête sans bouger votre corps.
# Rapprochez très rapidement votre tête du mur, de façon à toucher celui-ci.
# Réitérez l'opération plusieurs fois.
Cette méthode est relativement efficace, en effet après l'avoir appliqué plusieurs fois l'on devient un as en Astrologie et l'on peut ainsi placer de multiples étoiles dans le ciel.

Malheureusement pour notre barbare la méthode fut fort infructueuse, le mur ayant cédé dès le troisième coup, le héros n'a pu admirer les étoiles. En revanche l'exercice lui avait donné grand faim et l'avait aussi épuisé(pour un barbare, vous l'aurez compris, le travail du neurone est nettement plus éreintant qu'une activité physique). Le soleil indiquait qu'il était l’heure de boustifailler, ce que fit avec joie notre guerrier. Après il dormit quelques heures, histoire de récupérer des forces et de se lever d'un meilleur pied.

Mais notre Conan s'assoupit en fait pendant plus de 5 heures, ce qui lui gâcha son réveil. On l'entendit s'écrier : "Ronduchtudu* de Réveil !!!" (on remarque que la phrase est beaucoup moins longue que celle prononcée plus tôt dans la journée, cela est dû au fait que le neurone met plusieurs heures à récupérer d'une activité psychique intense telle que le bourrage de crâne).

Vu que la nuit commençait déjà à tomber, le neurone décida qu'il était temps de manger, le barbare s'exécuta et pour l'occasion se fit griller une petite, car il n'avait pas très faim, cuisse d'oliphant. Et comme il avait encore très sommeil (quand je dis qu'une activité neuronale fatigue le barbare..), il alla rapidement au lit !!!

-Fin-

* ronduchtudu est une insulte barbare ancestrale qui perdure depuis la nuit des temps. Traiter quelqu'un de Ronduchtudu chez les barbares est considéré comme un parjure, ceci se finit souvent par la décapitation d'un des deux partis, ou dans le meilleur des cas par l'amputation d'un membre ce qui peut s'avérer somme toute douloureux même pour un barbare. Pour ce qui est de la traduction de Ronduchtudu, c'est tout simple il n'y en a pas... Mais on pense que les barbares eux-mêmes ne savent plus quel était son sens premier.

Dans le prochain épisode, notre barbare fera face à une tribu d'indigènes cannibales au milieu de la jungle urbaine....

Episode 3

"Vas-y m'sieur, files moi ta bourse ou j'te racket !!!!!!" s'écria l'indigène en regardant Ben Le Barbare...
Mais qu'est ce qui est arrivé à notre héros pour qu'il se retrouve dans un situation aussi peu confortable !!! Pour le savoir, remontons dans le passé.....

Il est midi, lorsque notre homme en pagne ouvre son garde-manger et là soudain c'est le drame : "Ronduchtudu, Fygho (Nom qui signifie en barbare, garde-manger) est vide !!!!" Ce problème pour un barbare est à prendre très au sérieux, si le barbare ne mange pas 5 kilos de viande fraîche par jour, celui-ci soit devenir Berserker et dévorer tout ce qu'il croise (femme et enfant compris), soit en mourir ( "dans ce cas on ne peut plus rien faire pour lui " - Citation de Thoubibbb, mage guérisseur de cochon d'Inde). Notre pauvre barbare n'avait donc pas le choix, aller chercher de la viande car déjà il se sentait basculer vers la folie...

Il sortit de sa hutte, mais une fois dehors son instinct (à défaut d'avoir un soupçon d'intelligence, les barbares sont dotés d'un instinct, qui leur permet de détecter certains phénomènes) déclara qu'il n'y avait que très peu d'agitation dans la cité et que les marchands seraient tous fermés. C'est alors que dans un ultime effort, son neurone se rappela qu'un seul marchand était ouvert en ce jour du Grand JeuhNeuWWorhkePat, le Marchand à l'étoile. Pour le rejoindre, il doit traverser la ZuGle, autrement appelée la jungle urbaine, mais ceci n'effraie pas notre barbare et il se met en marche (en courant bien sur).

Alors qu'il arriva en plein milieu de la ZuGle, un indigène lui barra la route, arme au poing.....
Nous voilà donc arrivé à la terrible confrontation. A la terrible phrase lancé par l'autochtone, le barbare répliqua (non sans avoir réfléchi plusieurs minutes avant de parler): " Toi gicler de mon chemin ou mon poing te faire gicler ta cervelle !!!!" Malheureusement pour notre pauvre indigène cette phrase fut la phrase de trop pour le neurone, celui-ce se déconnecta brutalement, et arriva ce que tout le monde redoutait, notre Barbare devint Berserker !!!!! A peine la phrase finit, notre héros saisit son épée à deux mains et fondit sur l'indigène. Mort de peur, il tenta de se protéger avec son "arme" (celle-ci n'était pas plus grande que ce les barbares utilisent pour se raser, il s'agissait en fait d'une arme forgée par Gillette, connu par les barbares sous le nom de Gillette, Roi des Tapettes).

#### Pour des raisons d'éthique la suite du combat n'est pas décrite, pour éviter de traumatiser les âmes sensibles, sachez juste que 4 jours après le combat, on n’avait pas encore retrouvé tous les bouts de l'indigène. ####

Après s'être défoulé, le neurone de notre barbare se réactiva, et tout redevint normal, il accrocha la tête du vaincu à son cou et ainsi il pu terminer tranquillement sa route, sans être dérangé. Pour anecdote, il tira auprès du marchand à l'étoile un très bon prix de la tête…

-Fin-

Episode 4

Aujourd'hui, notre barbare se retrouve confronté à des événements que son neurone n'aurait pu prévoir. Rappelez vous dans le dernier épisode un indigène avait fait les frais de la colère de notre héros... Pour mieux comprendre ce qui se passe dans cet épisode, il convient de regarder dans le Grand Grimoire Encyclopédique Du Savoir Qui Sait Tout et de se renseigner sur le comportement des Tribus indigènes...

Extrait Du Grand Grimoire Encyclopédique Du Savoir Qui Sait Tout :

Les Tribus indigènes peuplant la Zugle :

Leur Histoire :
Venu de multiples horizons mais plus particulièrement des Régions du sud, les Indigènes ont été attirés par les seigneurs gouvernants les Hautes Cités pour palier à un manque de Serfs bon marché. N'étant pas considéré comme habitant la cité, ils furent entassés en dehors des remparts de la cité. Rapidement les Indigènes créèrent ainsi une véritable cité en dehors de la cité, on la nomme la Zugle. Les règles qui régissent la vie dans la Zugle sont relativement simples et injustes au grand damn des Paladin (qui osent à peine mettre un pied dans la Zugle).

Les règles de vie et la hiérarchie dans la Zugle :
Il y a deux règles principales dans la Zugle, à l'intérieur de la Zugle, c'est chacun pour sa peau, et va voir ailleurs si j'y suis. L'autre règle est que si quelqu'un extérieur à la Zugle a malencontreusement touché un habitant de la Zugle alors cet habitant est mon frère.
Quant à la hiérarchie dans la Zugle, elle est relativement simple. La Zugle est dirigé par le Konard Anfoiret Irsute Débil (appelé aussi K.A.I.D.), qui est assisté par le Distributeur d'Extase A Long Effet Rêvant (aussi connu sous le nom de D.E.A.L.E.R.), puis en dessous vient la caste "guerrière" qui se révèle d'une efficacité redoutable dans des combats à 50 contre 1 et enfin viennent les habitants de la Zugle souvent tous acquis à la cause du KAID.

Voilà pour la description de la Zugle et ses mœurs.
Revenons à notre Histoire.

Cela fait maintenant trois jours que notre héros est allé voir le Marchand à l'étoile pour acheter sa viande fraîche, cela fait donc aussi trois jours qu'il éparpilla l'indigène à travers la Zugle... Après sa quotidienne cuisse d'Oliphant (son plat favori pour un déjeuner équilibré, léger et sportif), il décide d'aller faire un peu d'exercice. Son exercice préféré étant (Hormis d'éclater des têtes de Gobelins sur ses pectoraux) de grimper au sommet du Mont Coward (et de crier : " je suis le Maître de monde " avec les bras en croix, mais faut pas le dire car c'est un secret)( le sommet du Mont Coward se situe à 2222 m d'altitude et la base du mont se trouve à quarante kilomètres de la cité dans laquelle vit notre héros). Aujourd'hui il était en forme Barbaresque (Les Barbarades étant des jeux durant lesquels les Barbares du monde entier s'affrontent) et il pensait bien battre son record personnel (qui était d'un quart de tour le terre - temps pris en hiver pour un soleil en phase ascendante-).

Au moment où son parcours passa par la Zugle se fut le Drame !!!!!!
Les Indigènes dirigés par le KAID encerclèrent le Barbare. Ils étaient plus de 100... Notre héros, vêtu au plus léger (son pagne en peau de grenouille pour l’aérodynamisme), ne disposait d'aucune arme. Heureusement pour lui, son instinct pris le dessus sur le neurone, et il remarqua dans la foule des indigènes, un d'entre eux qui paraissait plus léger...

Avec l'agilité du Lion et la grâce du Mammouth, il se rua vers lui, le saisit par le cou, le renversa, attrapa ses pieds est se mit à le faire tournoyer au-dessus de sa tête. Les Indigènes stupéfaits par la réaction du Barbare (d'habitude leur victime ne réagit pas devant la masse), ne peuvent que tenter d'éviter les coup de tête (la tête de l'indigène volant). Malheureusement le gourdin de notre barbare s'usa rapidement, mais qu’à cela ne tienne, après avoir lancé ce qui restait de l'indigène, il en saisit un autre, et recommença la manœuvre. Devant tant de violence les Indigènes prirent peur, la fuite était inévitable, mais rare sont ce qui échappèrent au coup de masse de Ben. En fait seul le KAID réussit à fuir à temps (il faut dire que le KAID excelle dans ce domaine de compétence), les autres indigènes ayant été occis.

Depuis ce jour notre barbare pu tranquillement se déplacer dans la Zugle. Il est même un très bon ams de KAID (propos recueillis auprès du KAID, lui même).

-FIN-

Note : ce jour-là, notre héros interrompit quand même son entraînement car il se blessa lors du combat. En effet il avait déchiré son pagne en peau de grenouille !! !!!! (Le pagne est une partie à part entière de la peau du barbare)

Episode 5
Ben le Barbare et l'oriflamme de Reltih

Aujourd'hui, le jeudi 2 décembre de l'an 2004, c'est toujours l’année du singe en Chine et c'est surtout Jour de marché à Mercantile. Mercantile est la cité dans laquelle vit Ben le barbare.
(Un épisode sera consacré à la description de cette étrange ville dont vous connaissez déjà la Zugle).

Le jour de marché est une aubaine pour notre héros, il va pouvoir se réapprovisionner en matière première, c'est à dire de la chair fraîche. Bien sûr notre ami a ses habitudes. En général, il trouvait plusieurs aimables citoyens (très souvent des volontaires qui avaient été désignés par son épée) qui lui portaient ses achats. Ainsi notre héros était suivi de sa suite de servants qui portaient les bouts de viande plus ou moins fraîche.

Mais aujourd'hui, quelque chose d'étrange allait se passer. Lors de la désignation des volontaires, il tomba sur un type plutôt étrange. Il était vêtu de cuir noir, le crâne rasé (signe qui prouve que ce n'était pas un barbare), des lourdes espadrilles de métal au pied (pourtant il ne faisait pas très froid) et le plus étrange, c'est qu'au lieu de partir en courant au moment où le barbare le désigna, il s'approcha de lui et se présenta :

_"Hay, Ye suis RRavir de aider le grand destructor des Parasites Amorphes Idiots Et Noctambules, ye me présente, Ye suis l'oriflamme de Reltih.."
Bien que le barbare ne saisit pas tout le sens de la phrase du pauvre type, il se dit quand même :
_"Je crois que j'ai décroché le gros lot là !! " (Bien sur je vous ai donné une traduction extrêmement littéraire de ce qui était la pensée de notre héros à ce moment.)

Alors voila notre barbare partit faire ses courses suivit de très près par son nouvel acolyte. Tout se passait pour le mieux dans le meilleur des mondes, mis à part le fait que notre hurluberlu ne cessait de jacqueter ce qui lui valu la perte de quelques dents avant qu'il comprenne que Ben avec besoin d'un minimum de silence pour ce concentrer et éviter de se perdre dans le marché. (Bien qu'il était habitué à aller au marché, son neurone avait encore du mal à mémoriser le chemin).

Mais voila, depuis que notre barbare a vaincu le KAID, celui-ci a le droit d'aller chercher un K.E.B.A.B. (Karément Excellente Bouffe A Barbare) gratuit sur l'étalage dédié aux indigènes de la jungle. Et c'est là que le drame se produit..tindin..(Pour l'effet de style). Alors que notre barbare se prenait son KEBAB, notre oriflamme se mis à hurler :

_"Arttun par Reltih, Ye vais tous les Occir !!!!!" La bave sortait de sa bouche, ses yeux étaient exorbités, et joignant le geste à la parole il sortit son épée de son fourreau. Et c'est bien la chose qu'il ne fallait pas faire, croyant que le fanatique allait lui voler son KEBAB, notre barbare sortit son épée à son tour et avant même que l'autre eu le temps de s'avancer vers l'étalage, il le transperça de part en part avec son épée. Ainsi périt l'oriflamme de Reltih, après cet acte notre barbare gagna un peu plus de notoriété auprès des indigènes.

L'histoire ne dit pas ce qu'il advint du corps de l'oriflamme mais la seule chose que l'on sait c'est que le barbare l'emporta avec lui... et que le corps ne fut jamais retrouvé...

La morale, si l'on peut en tirer une, c'est qu'il ne faut jamais faire de gestes brusques quand un barbare tient de la nourriture dans ses mains......

-fin-

Episode 6

A tout ceux qui croyaient que Ben Le Barbare avait rangé son épée et pris sa retraite. Je dit NON !!! Ben le Barbare est bien vivant et plus puissant que jamais. Lorsque que nous l'avons abandonné, durant l'année Singe, notre barbare menait une vie paisible, sans anicroches, mais aujourd'hui, à l'aube de l'année du Coq, tout va changer...Mais pour ne pas perdre nos lecteurs, nous allons d'abord placer le décor....

MERCANTILE

Mercantile est une des cités marchandes les plus puissantes de l'Empire. Elle se trouve au carrefour de plusieurs grandes routes telles que la GVT (La Grand Voie des Thaumaturges) par exemple. C'est donc dans une cité riche et prospère que vit notre héros. Mais ne vous inquiétez pas, il n'a rien d'un Barbare des Villes (honte à lui sinon).

La cité est organisée par quartier. Ainsi l'on trouvera le quartier de la cacophonie, dédié au Bardes, celui des Longues barbes, dédié aux Nains, celui des Trouillards utilisant trop souvent la Ruse, dédié aux voleurs ou encore celui des Tapettes en robe, dédié aux Magiciens. Mais le coeur de ville est, sans nul doute les quartier des marchands. Ceux-ci contrôlent la ville de A à Z, ils sont d'autant plus puissants qu'ils ont sous leur ordres les Paloufs.

Mais que sont donc ces Paloufs ?? Les Paloufs sont des guerriers qui vouent leur vie à la défense de la veuve et de l'orphelin. Leur problème : ils ne possèdent qu'un nombre restreints de neurones, un peu comme les barbares, à la différence que leurs quelques neurones sont axés sur leur dieu et qu'ils ignorent tout ce qui ne provient pas de leur dieu.
C'est ainsi que les riches marchands peuvent contrôler à leur guise les Paloufs (se faire passer pour le dieu des Paloufs n'est pas bien compliqué : un peu de fumée; une voix grave qui dit des phrases qui n'ont pas vraiment de sens du style "Srrh.. Je ..shrr.. suis ... shrrrrrr.. ton.... Père..Shhrrrrr" et le Palouf et tout de suite conquis).

La ville est donc dirigée par les Marchands qui ont élu domicile au centre de celle-ci. L'architecture de la ville a été conçue elle aussi par les Marchands. Elle est très simple et a été étudiée pour protéger celle-ci des agressions extérieures. Il s'agit d'une succession d'enceintes circulaires autour des différents quartiers, le quartier des marchands étant entouré d'une enceinte, qui est elle-même entourée par le quartier des Paloufs, qui est entouré d'une enceinte etc.. et cela jusqu'au quartier des Barbares.
Et oui, le quartier des barbares se trouve juste devant la dernière enceinte. Après celle-ci l'on débarque dans la Zugle (un quartier sensible et pittoresque que notre Héros a déjà visité). Les barbares ont été volontairement placés au bord de la ville grâce à leur compétence de dissuasion.
(Bien des Hordes de Gobelins, ou même d'Indigènes ont rebroussé chemin face à un Barbare armé d'un simple gourdin et vêtu d'un simple pagne).

Bien sur, en tant que cité marchande, Mercantile est traversée par de multiple routes qui convergent (de façon uniforme) toute vers le Coeur de la cité. Pour protéger les convois durant la traversée des différents quartiers, les marchands emploient des Paloufs qui sont nommés Grands Inquisiteurs des Grandes Nationale (les Nationales étant le nom donné aux grandes routes), alias les G.I.G.N.

Voilà, je crois que vous savez ce qu'il faut savoir sur la cité... Bien sûr, n'hésitez pas à m'envoyer un message télépathique par induction synaptique si vous voulez en apprendre un peu plus sur cette cité.

-Fin-